Noticias desde el pasado

Hace unos días he tenido noticias de un pasado que en próximos días volverá ser mi presente. Al principio la noticia me la tomé indiferente (como sino me importara), pero conforme avanza los días, horas, minutos y segundos me importa más de lo que pensaba, porque una parte de mi siempre ha estado en ese pasado, aunque en los últimos meses había conseguido pensar en el pasado y que no me afectara, los recuerdos ya no retumbaban con fuerza en mi cabeza, estaba intentando ser feliz por mi misma sin tener que depender de nada ni nadie, de desprenderme de ese miedo a la soledad y ahora tengo temo que una ola venga y se lleve todo lo construido.

Una parte de mi me dice que esto es una prueba para ver la fortaleza de todo lo que he construido y que voy a salir vencedora.
Otra parte no puede evitar estar imaginandose, pensando y deseando mil cosas que no tienen sentido. Todo esto a despertado en mi nuevamente emociones encontradas.

Con suerte espero que pase el temporal y no llegue a tocar tierra y si eso sucede intentaré manterme en mi sitio.

La Soledad

Tan solo nombrar la palabra "Soledad" desde siempre me ha dado mucho miedo... yo siempre he sido una persona que he necesitado estar rodeada de gente, me sentía segura..., desde pequeña me daba miedo llegar a la edad adulta y verme "sola", un fin de semana que no tenía planes y me quedaba en casa lo pasaba muy mal, me agobiaba muchisimo, con todas las cosas que podría disfrutar en casa, al final no hacía nada pensando que iba a estar en casa...., pero desde hace un año intento luchar con este fantasma y me he dado cuenta que se tiene miedo a la "soledad" porque no sé está bien con uno mismo, pero una cosa que te lo digan y otra que una se dé cuenta, cuando eso ocurre entonces empieza una a sentirse bien con una misma y ese fantasma va desapareciendo, disfrutar uno de su propia soledad, sin tener que depender de nadie ni nada.... aunque es un camino dificil y largo de recorrer pero lo importante es quererlo hacer.

La cafeína

La cafeína hace un efecto en mi totalmente demoledora fisicamente y emocionalmente... no entiendo como este tipo de estimulante puede crear emociones tan negativa como por ejemplo una angustia se apodera dejando pasar al miedo y a la inseguridad, como tampoco estás bien fisicamente pues no puedes controlar todas estas emociones y entras en un bucle hasta que pasa su efecto. Es una de las peores experiencia que he pasado, quien le ocurra lo mismo me comprenderá. Leí no sé donde que estas emociones la tienen uno contenida una en su interior y al tomar este tipo de estimulante hacen que afloren, pero yo no me creo mucho esta teoría, porque quién no ha tenido nunca en su vida miedos escondidos en su interior?(por diferentes motivos), tomán cafe y no le hace este efecto tan devastador...

Esta semana no ando muy inspiradora que digamos debido a unos problemas musculares y a mi incidente con el café (no creaís que me tomé un café a conciencia, que tan tonta no soy xDD)

Darle la bienvenida a Mandawuevos, Sandra y a mi niño Loveis, como siempre con sus sabios consejos^^

Soñando despierta

Soy una persona que suele soñar muchisimo despierta, imaginandome situaciones, historias... y últimamente me he puesto a pensar hasta que punto eso es bueno. Porque luego la realidad y la vida no se te presenta como estás soñando y te frustra. He decidido estar un poco más con los pies en la tierra e intentar vivir más el presente sin irme mucho por las nubes, pero mi mente puede más que yo y me termina arrastrando nuevamente al mundo de la imaginación... la verdad que a veces me cuesta, sobretodo porque me gusta soñar despierta, es como una especie de droga y despúes de toda una vida es complicado desengancharse...

Para todo esto tengo tres teorías:

1. Tengo una vida aburrida donde tengo que ocupar mi mente en algo, porque cierto es, que he tenido en mi vida periodos no tan aburridos y no me ha dado lugar a soñar tanto.

2. Que no estoy contenta con mi vida e imagino situaciones de como me gustaría vivirla.
(Esta segunda teoría tiene relación la primera)

3. O simplemente soy una soñadora innata...

Ahora que he iniciado este autoconocimiento a ver si averiguo porque sueño tanto despierta....

Cómo veréis mis entradas no son muy largas, como dije en la anterior no soy persona que me caracterize por enrrollarme y más si hablo de mi.

Agradecer la confianza de un nuevo seguidor; Tatito, bienvenido^^

Montañitas de emociones

Eso es lo que me pasa ahora de expresar mis emociones. Desde siempre me ha costado hablar en público, no soy persona de enrrollarme, en el instituto no me gustaba la asignatura de historia por lo mismo, porque había que enrrollarse, yo era de las que me lo sabía o no, pero no podía contar una parrafada. Con el tiempo me he ido dando cuenta que quizas me ocurra eso por miedo hacer el ridiculo o hacer las cosas mal, por eso nunca he sabido expresarme... yo soy muy impulsiva y digo lo primero que se me viene la cabeza sin pensar en lo que voy a decir (esto a veces me trae verdaderas complicaciones)..., todo eso con el paso de los años ha hecho que en mi corazón se vaya amontonando todas mis emociones y en muchas ocaciones a la hora de expresarme me quedo bloqueada...y en ocaciones me vuelva un poco introvertida.

Me ocurre como ahora que estoy escribiendo esta entrada, en mi mente tengo muchas cosas que contar pero no sé como, ni el que contar exactamente...,no pretendo que me entendais mis paranoyas, porque ni yo misma lo sé..., por eso me he animado hacer este blog a ver si escribiendo con el tiempo me voy conociendo un poquito a mi (como una especie de terapia).Además soy malisima para escribir por eso me cuesta tanto ponerme y como tampoco tengo mucho tiempo, pues me da la pereza..., pero intentaré hacer un esfuerzo e intentar actualizar de vez en cuando. Por favor os pido todo tipo de críticas constructivas^^

Sual nuevamente muchas gracias por animarme y hacerme publi en tu blog^^
Fawkes bienvenido y animate tu también a volver a escribir^^

Un nuevo caminar...

La constancia no es mi punto fuerte, pero últimamente he decidido fomentarla y animada por mi amigo Sual me he reabierto de nuevo un blog.... pero esta vez intentaré que a cada paso que de, abrir mi corazón, cosa que no suelo hacerlo muy amenudo que digamos y ya es hora liberar las emociones y en este caminar estaís todos invitados los que me conoceís y los que no....

Ah! aviso que mi vida no es nada interesante, así que no espereís gran cosa....